vendredi 12 avril 2013

Twilight 5 : Révélation... Brrrr


Je n’ai pas vu Twilight 1, ni le 2, ni le 3, ni le 4. Ne me demandez pas pourquoi, ni comment, mais j’ai donc soudainement vu le 5 un peu comme on percute un mur. Je ne m’y attendais pas, mais ce fut violent, brutal et effroyable. J’ai donc décidé de vous partager cette incroyable expérience cinématographique. Je n’invente rien.

Dans les épisodes précédents, Bella risque de mourir, dévorée de l’intérieur par son bébé cannibale. Edward se décide à la mordre pour lui sauver la vie… Elle accouche et le film débute sur une scène romantique entre Edward et Bella, qui se retrouvent, se font des poutous, des zigous-zigous. L’accouchement fut difficile, mais maintenant, le pire est derrière eux (Ca me semble un peu optimiste pour des vampires immortels, mais soit). Et là, comme toutes les nouvelles mères, Bella demande à voir sa gamine (Ah quand même, il lui a fallu dix bonnes minutes de câlins). Edward lui dit qu’elle doit manger avant car Renesmée (l’enfant) a du sang humain et il a peur que Bella se jette sur elle et la dévore. Bella fait « Ok » et hop, nos deux amoureux partent chasser dans leur forêt. Et là, je me pose une question : ce sont des vampires, ils doivent cacher ce secret… Alors pourquoi Bella court à 200 KM/H dans une forêt, tout en faisant d’incroyables bonds ! Vous allez me dire : « Ben, y’a jamais personne ». Et bien justement ! Bella se met à sentir de la viande humaine et telle la jeune fille dans l’exorciste, elle escalade la montagne à la recherche de sa proie. Juste un alpiniste qui risque de crever. Finalement, Bella renonce à dévorer l’inconnu. Edward s’étonne et lui dit qu’elle est forte (Je sais pas, tout le monde, dit ça à Bella pendant deux heures). Ils rentrent au chalet, laissant probablement mourir l’alpiniste en danger. Elle est capable de sentir le sang d’un alpiniste à des kilomètres, provoquant en elle une réaction relevant de la transe, mais elle n’est pas capable de sentir l’odeur de son enfant, deux pièces à côté ? Certes, je peux comprendre que Twilight n’aurait pas été Twilight, si, au bout de deux minutes de film, toute la famille Cullen se passait des bouts de Renesmée au ketchup autour d’un barbecue… Mais bon, un peu de cohérence !

"Déjà cinq films ?"


Au bout de vingt minutes de film, la belle demande à voir sa fille. Déjà là, je panique face à l’instinct maternel de Bella, qui fait passer une séance de roulage de pelle avec son bellâtre et une séance de chasse avant l’occasion de voir son enfant pour la première fois sans vraiment protester. Le bébé va bien, même s’il a une tête très grosse en images de synthèse, lui donnant un air de poupée vivante. Une blonde de la famille Cullen s’en occupe. Du coup, Bella n’est pas obligée d’avoir son gosse tout le temps sur le dos. Cool. Ils passent donc à autre chose : la nouvelle vie de Bella. Elle doit apprendre à maîtriser ses pouvoirs. Entre temps, Jacob, le loup-garou exhibitionniste admet avoir des sentiments profonds et sincères pour le bébé. Forcément, Bella, est légèrement vénère et ne laissera jamais sa fille d’un jour fréquenter un être aussi niais. Elle lui éclate donc la tête. Puis se résigne, après tout, la puissance de l’amour est trop forte et finalement, Jacob devient son gardien et protecteur (C’est vraiment pas creepy comme relation, hein, très très sain tout ça.). Au même moment, le téléphone sonne, personne ne répond : c’est le père de Bella, qui voudrait savoir si sa fille est vivante ou morte. Comme les Cullen ne savaient pas quoi lui dire, ils ont estimé que ne pas répondre serait rassurant. Et comme le père est un peu bête, il s’est dit que téléphoner tous les deux jours devrait suffire sans chercher à retrouver sa fille potentiellement décédée. Finalement, tout le monde se met d’accord : on va lui mentir et lui cacher la transformation de Bella. Jacob, pour aider, se charge de préparer psychologiquement le père. Devant lui, il lui explique que Bella a changé. « Vous devez ouvrir votre esprit et je vais vous aider », dit-il, tout en enlevant son t-shirt. Le père, un peu choqué, se débat face à notre loup-garou préféré qui est désormais en caleçon en peau de mousse d’arbre 100% bio. Là, il se transforme en loup. Le père découvre un nouveau monde et Jacob le rassure : Bella est différente, mais pas comme moi. Le vieux fait  « Ok » et ne cherchera jamais à savoir ce que ça veut dire. Il est pas très curieux, hein. On lui dit que sa fille est différente, son voisin l’apache devient un loup et lui ne pose pas de questions. Le plus important, c’est que Bella soit vivante, même « différente ».

Le film poursuit dans l’ennui le plus complet, autour de Bella qui découvre ses pouvoirs de vampire. Tout le monde ne cesse dire qu’elle est « très forte », sans expliquer pourquoi. C’est comme ça. Du coup, elle latte la gueule à tout le monde car elle est « très forte ». Faut pas chercher à comprendre. Le soir, les tourtereaux découvrent le cadeau du clan Cullen : un chalet pour eux et leur enfant. Personnellement, j’ai de gros doutes sur l’acquisition. Ils ont sûrement bouffé le garde forestier, ou alors ils squattent la résidence secondaire de Christian Clavier, mais ça me semble louche. Edward lui fait visiter la maison comme si Bella était handicapée mentale. Il ouvre une porte et dit « Là, ça sera la chambre de Renesmée ». Vraiment ? Moi qui croyais que vous comptiez dormir à deux dans ce berceau. Et il fait ça avec chaque pièce, comme si la baignoire n’était pas un signe évident pour signaler la présence d’une salle de bain. Puis, au lieu d’aller s’occuper de leur pauvre enfant, le couple décide de coucher ensemble, parce que ça fait quand même longtemps qu’ils n’ont plus été tous les deux. (Dix minutes quoi). Bella, après cet incroyable ébat torride adresse un langoureux « Je comprends pourquoi tu te retenais ». OK. Je n’ai pas compris au début et j’avais sombrement traduit ça en « Et bien Edward, quelle purée ! ». Mais non, c’était une référence à leur première relation, où Edward a failli casser Bella en deux à cause de sa force de vampire. Là, comme ils sont tous les deux vampires, ils peuvent se permettre de se péter les os, c’est moins grave !


Je viens d'avoir mes règles. Et une vision.

Mais tout ne peut pas être tout rose après une heure de film, vous l’avez bien compris. Renesmée grandit hyper vite. Elle a six mois et fait déjà cinq ans. Le père, d’ailleurs, comme pour souligner son exceptionnelle connerie, la prend dans ses bras et s’exclame « Elle grandit vite ! »… CE PERE A DES PEAUX DE SAUCISSONS DEVANT LES YEUX. Enfin bref, lors d’une promenade, Bella rencontre une lointaine cousine des Cullen, qui voit Renesmée sauter dans le ciel pour attraper un flocon. La blonde prend un air crispé et se barre en courant. Scène suivante : la cousine blonde porte plainte auprès du Ministère de la Justice chez les Vampires. Là, j’avoue ne pas avoir tout compris : visiblement, il est interdit de mordre un enfant chez les vampires, car ces sales gosses incontrôlables mettent en péril leur secret et cela pour toujours, puisqu’ils ne grandissent jamais. Sauf que, Renesmée, n’est pas un vampire mais mi-humaine, mi-vampire et que ça change tout grâce à une jurisprudence. Enfin, je crois. Mais ça, la blonde et les Volturi (Les méchants. On les reconnait car ils s’habillent avec trois siècles de retard. D’ailleurs, faudra m’expliquer pourquoi les Volturi s’acharnent à cacher le secret d’être un vampire, tout en s’habillant comme un zombie enfuit de Morzart l’Opéra Rock…Je trouve pas ça très pertinent… Au moins, les Cullen s’habillent normalement. Ils mettent des pulls et se coupent les cheveux… Enfin bref) ne le savent pas. En réalité, le film pourrait se régler en un coup de fil.

« Allo ? Il parait que Renesmée est un vampire, c’est vrai ?
- Ah mais non, il y a erreur. Personne ne l’a mordu
- Ah, ok. Bon, on arrête les poursuites alors. »

Non non. Ca serait trop simple, trop logique. Les gens ne communiquent jamais. D’ailleurs, personne ne prévient Bella que sa fille va se faire décapiter. Elle est belle la justice ! Et les droits de la défense ? Heureusement, Alice, la vampire qui voit le futur a une vision et raconte ce qu’elle a vu à Bella : cinquante mecs en soutanes qui courent dans la neige. Et non, ce n’est pas le primetime de TF1 avec une chorale de pasteurs, mais bien les Volturi… Là, on se dit que le père Cullen, qui est un homme responsable va passer un coup de fil pour leurs expliquer la situation. Et bien non ! Au lieu de cela, il va recruter des « témoins ». Personne n’est dupe, ces « témoins », ce sont plus des mercenaires qui vont l’aider pour la grosse baston. Bref, vous l’aurez compris : encore une heure à tenir.

Le lendemain matin, Alice et son boyfriend ont disparu. Tout le monde est triste. Et tout le monde conclut qu’ils ont eu peur…. Sauf le spectateur, trop malin, qui comprend qu’ils reviendront pour créer un twist. En fait, y’a aucune raison qui justifie le fait de partir sans rien dire, si ce n’est, créer un pseudo-suspens. Ils pouvaient se tirer en disant « On part, on a une idée pour vous aider ». Mais non, ils s’enfuient pour faire naître le doute. Et ça marche bien, la famille Cullen s’en fout de ces trouillards et passe à autre chose. Ils partent aux quatre coins du monde pour recruter des vampires… Un vrai festival. Au final, ils recrutent deux blondes, un indien, un mec chelou, un autre mec chelou mais blond, deux africaines à tendance sauvageonnes, deux mecs encore plus chelous… Bref, j’en ai oublié un ou deux, mais ça ne fait pas cinquante. La vérité est triste : les Cullen n’ont pas d’amis et personne ne répond à leur invitation Facebook. Le plus drôle : ce sont les deux vampires qui les rejoignent. Ils expliquent que les Volturi sont les pires ennemis de leur clan et qu’ils viennent pour se venger. Donc leur clan est composé d’eux deux…. Merci pour le soutien. Et personne ne se dit qu’ils vont tout foutre en l’air, provoquer le combat ou construire des coktails molotov. Non non. Tel l’organisateur d’une manif contre le mariage pour tous, les Cullen acceptent ces braves pacifistes qui n’en ont rien à faire de Renesmée.

Autre truc incroyable : les Vampires, en plus d’être des vampires ont des pouvoirs. Et oui, c’est vraiment badass. Du coup, on aide Bella à développer le sien en une seule séance d’entrainement, où tout le monde conclut par « Elle est forte ». OK. Certains sont mieux lotis que d’autres. Genre, une blonde peut lancer des éclairs quand Edward peut… lire dans les pensées. Si ça, c’est pas un pouvoir de chochotte.
Bella, toute tristou car elle sent bien qu’à vingt contre les Volturi, ça va être chaud chaud, déprime un peu pour sa fille de six mois-cinq ans. Elle tombe sur une note d’Alice, qui lui dit de contacter un monsieur. Ce qu’elle fait. Elle se retrouve au restaurant, face  à un inconnu qui lui file deux passeports pour aider sa fille à quitter le pays. Un pour Renesmée, et un pour son boyfriend de loup-garou. Bella fait un peu la gueule, elle pensait pouvoir s’enfuir avec sa fille, avec Edward, avec les Cullen, et aussi avec son père, et même Jacob parce que bon, faut prévoir le coup si Edward meurt. Mais c’est un peu compliqué, et elle ne peut pas vraiment parler de ces problèmes à ce gentil monsieur qui ne la connait pas. Le repas a du être très très très long.

« Vous faites quoi dans la vie ?
- Politicien qui vend des passeports pour des amis et vous ?
- Je vis dans les bois, avec une famille vampire et des loup-garous pour protéger ma fille de cinq ans que j’ai eu il y a six mois. Et parfois je vais à l’école. »

Je vous épargne toutes les scènes où Bella pleure dans les bras d’Edward, où celui-ci lui explique qu’elle est forte. Un an s’écoule à peu près. Je ne sais pas pourquoi les Volturi mettent un an pour venir, ni pourquoi les Cullen ne se taillent pas, ou ne se préparent pas mieux. Après, j’imagine que la justice chez les vampires, c’est comme pour nous, ça prend du temps, on fait appel, tout ça, tout ça.

Malheureusement, l’Hiver vient et il va falloir se préparer pour la baston. Les Cullen et leur « armée » (lol) se rendent donc à l’endroit de la vision. Ne demandez pas comment ils savent où aller et à quelle heure, quel jour, sachant que la grognasse qui a vu tout ça n’est plus avec eux… Mais bon, ils y vont. En gros, la vision d’Alice, c’était un carton d’invitation. Même pas besoin de prévenir, Alice s’en chargera pour nous !. Bella, en mère responsable, amène sa gamine sur le champ de bataille. On ne sait jamais, sa capacité pour attraper des flocons peut être utile. On papote du bon vieux temps. Le vilain Volturi du nom d’Aro (le chef !) explique qu’il veut voir la gamine. Et là, mince… Son cœur bat… Aro, il est pas content, il n’est pas venu ici pour rien. Il exécute donc la blonde qui lui a filé une mauvaise information sous les yeux du clan Cullen. Sauf que, chez les Cullen, y’a deux blondes qui sont les sœurs de la blonde qui vient d’être exécutée (Instant dramatiiiiique). Du coup, faut les retenir, car elles sont pas contentes. Mais, comme le dit le Père Cullen, si sagement « Si on attaque, nous sommes tous morts ». En gros, tout ce qu’ils ont fait ne sert à rien : qu’ ils soient dix ou trois, ils vont tous crever. De quoi rassurer les troupes, quel chef ! Aro, qui ne veut pas en rester là, conclut que même une fille mi-humaine, mi-vampire mi-Chucky, ça peut être dangereux… Et donc, qu’ils vont quand même tous attaquer.


Le louloup n'a pas l'air content. Et Bella réalise qu'emmener Renesmée n'était peut-être pas un très bon plan..


ATTENTION RETOURNEMENT DE SITUATION. Alice et son keum arrivent. HAN. Tout le Clan Cullen n’en revient pas. Alice s’approche d’Aro et lui demande de lire dans ses pensées sa vision, afin de lui prouver que Renesmée ne sera pas un danger. Aro, car c’est son pouvoir, s’exécute. On ne sait pas trop ce qu’il voit, mais visiblement, ça ne l’a pas beaucoup convaincu, puisqu’il capture Alice et son boyfriend. Là, le Père Cullen se dit que « trop c’est trop ».

« Vous avez tué une blonde et nous n’avons pas réagi. Mais nous ne vous laisserons pas tuer Alice. »
Moi je serai grave vénère à la place des deux autres blondes. Tout le monde a regardé leur sœur crever et personne n’a bougé. Mais là, le Père, il est décidé et hop, il saute vers les Volturi. Aro fait de même et il arrive sur le sol avec… AVEC… AVEC LA TETE EN PLASTIQUE DU PERE CULLEN.
HAAAAN. Tout le monde est choqué. Qu’ils tuent la blonde, ok, mais pas le Père Cullen, quoi ! Du coup, tout le monde se lance dans la mêlée. Bataille de boules de neige ! A partir de ce moment, ça devient juste une abondance de violence purement gratuite. On a l’impression que les scénaristes se sont lâchés, voir vengés. Tiens, Alice, on tue ton mec ! Et toi, le méchant moche, on t’arrache les bras. Car, oui, les vampires sont en papier et donc, on nous offre de très mauvais effets spéciaux pour illustrer le démembrement. Ca part dans tous les sens, on tue des loups, on tue des vampires. Jacob s’enfuit avec Renesmée pour se cacher au Pérou. Il refuse de laisser partir sa seule chance d’avoir une relation sexuelle dans tous ces films. Y’a le vampire indien qui a le pouvoir de contrôler les éléments qui… qui fait une crevasse. Je n’ai pas compris pourquoi, car cela n’a servi à rien, si ce n’est à voir mourir des amis et des ennemis, tombant dans la lave. Le mec a un pouvoir trop cool, il manipule les éléments et il fait une CREVASSE… Non mais sérieusement, qui a appelé ce type ? Bref, on a une succession de morts aux effets spéciaux plus que douteux. A noter que les Volturi se battent comme dans Assassin’s Creed : ils font la queue pour attaquer une personne… Stratégiquement, ce n’est pas forcement une très bonne idée.

Et là, au milieu de la bataille, Bella et Edward repèrent Aro et décident de se le faire à deux. A ma grande surprise, Bella maîtrise les arts martiaux. Je m’attendais surtout à ce qu’elle morde et tire les cheveux, mais elle se débrouille pas mal. Et vlan, en deux-trois mawashi giri, le méchant est battu et on lui arrache la tête… ! MORT AUX VOLTUR…

Et non ! Aro est entrain de lire les pensées d’Alice. Il vient de voir tout ce que je vous ai décrit et donc, sa propre mort. Il prend un air constipé et finalement, renonce au combat…. Ce qui est relativement stupide : il a vu comment il allait mourir. Il peut donc l’éviter, non ? Enfin bon, il prend pas le risque de servir de boule de bowling pour le Clan Cullen et fait donc demi-tour. Tout le monde est vivant, tout le monde est content. C’est à peine si on pense à la blonde qui a été exécutée au début. Ce n’était pas très très grave, elle n’avait pas qu’à trahir tout le monde. Et puis, elle ne vaut pas Alice ou le Père Cullen quoi… Et j’étais « NON MAIS WTF ???! ».  Et oui, on attend deux heures de « blabla » pour qu’il se passe quelque chose et quand il y a ENFIN de l’action, on découvre que ça n’est arrivé qu’en vision. NON MAIS WTF ?! Ne cherchez pas à comprendre.


"Après mûre réflexion, je vais peut-être vous laisser une chance...mmmh"


Aro, qui a encore quelques doutes, se demande si la petite ne sera jamais une menace. Et là, Alice sort de son chapeau un indien d’Amazonie à moitié nu et sa tante (Je sais pas trop ce qu’elle fout là, mais elle est là) au milieu de toute cette neige. C’est un humain-vampire, il n’a jamais été mordu. Il a atteint sa forme adulte en neuf ans. Il va bien et il parle anglais. Aro conclut donc que Renesmée, tout comme ce petit bâtard de zoulou, ne sera jamais une menace. Et puis, c’est ça, ou perdre sa tête. Personnellement, j’étais trop sous le choc pour comprendre le lien avec tout ça, mais visiblement, ça compte et hop, nouvelle jurisprudence. Quand je pense que Alice s’est taillée pendant un an pour dégoter ce type et nous offrir cette « preuve »…
Les Volturi s’en vont. Les deux vampires qui voulaient se venger sont un peu dégouté de s’être vengés que dans un futur hypothétique jamais réalisé… Donc ils partent en boudant. La révolution ne se fera pas. Tout le monde se retrouve au chalet pour un dernier « Au revoir ». Ils ont l’air de croire qu’ils n’auront plus jamais de soucis avec les Volturi… Ok, pourquoi pas. Alice, nous partager une dernière vision pour être sûre de finir le film de la manière la plus niaise possible. On y voit Edward, Bella, Renesmée qui a grandi et Jacob, son petit ami qui peut enfin avoir des rapports avec elle, qui courent sur la plage comme dans un clip de One Direction. Dernière scène : Bella et Edward dans les fleurs à se faire des papouilles. En gros, ils doivent bien s’ennuyer à pas savoir quoi foutre dans leur fichue forêt. Comme toujours, pour avoir des scènes entre les parents et le bébé, faut crever. On a trois heures à tuer, on va pas montrer Bella changer les couches de sa gosse quand même. On ne voit quasiment jamais Edward avec sa gamine. Ca n’intéresse pas les spectateurs de toute manière qui veulent surtout de la romance et des bouts de fesses. Voilà, si cette partie s’appelle « Révélation », c’est pour justement révéler à Bella qu’elle n’est pas faite pour être mère. Heureusement pour elle, sa fille grandit vite, elle en sera bientôt débarrassée. Bref, c’est ainsi que se termine ce dernier épisode, sur Bella et Edward. Le reste, osef.


mercredi 6 juin 2012

Saison 5 de Gossip Girl, du spoil et des larmes


 La saison cinq de Gossip Girl s'est terminée et je dois en parler. Oui, car, je crois que c'est véritablement la plus mauvaise saison. La série s'est vraiment essoufflée, les scénaristes tentent d'innover, de créer de nouveaux problèmes à nos héros, comme le mariage et la volonté de faire carrière (lol). Voici pour vous, la liste des arcs les plus nuls de cette saison ! Ne lisez pas si vous voulez être surpris !


- L'arc sur la famille de Monaco : cette storyline totalement foireuse met en scène la belle-famille de Blair. On a droit ainsi à la sœur machiavélique qui veut voler la couronne de son frère, ou encore le prêtre de la famille qui couche avec la sœur et qui veut... euh... en fait on ne sait pas trop ce qu'il veut, mais il est méchant. Louis, le futur Prince de Monaco a la personnalité d'un schizophrène drogué, puisqu'il change de caractère à chaque épisode, passant du Prince Charmant au voisin paranoïaque. J'apprécie aussi le fait qu'il menace de quitter Blair et son bébé à diverses reprises pour des idioties liées à Gossip Girl, à l'organisation du mariage ou je ne sais quoi d'autres d'ultra important.

- L'arc ultra palpitant sur le mystérieux donneur de sang de Chuck. L'histoire débute plusieurs mois après l'accident de Chuck. Lily réalise que personne ne lui a révélé que Jack, son oncle, lui aurait donné son sang. Genre, ça lui ait revenu comme ça. Chuck découvre que Jack n'a pas pu lui faire ce don et l'hôpital refuse de lui révéler le mystérieux donateur ! … Même si trois épisodes plus tard, Serena arrive et repart deux minutes plus tard avec le nom de la personne (Chuck n'a vraiment pas assez insisté). L'horrible Diana avoue être la mère de Chuck, puis finalement on croit croire que Jack est le père de Chuck puisqu'il aurait couché avec la vraie mère de Chuck et non Diana... Et si vous croyez être perdu, vous réalisez qu'en fait, le vrai père de Chuck, mort dans la saison 2 est toujours en vie !...

- L'arc incroyable sur Serena qui décide de faire quelque chose de sa vie : Serena n'a pas souhaité aller à la fac contrairement à... euh... tiens d'ailleurs, c'est moi ou plus personne ne va avec à la fac ? Bref, Serena a décidé de suivre sa propre voie et travailler. Elle veut vivre la vraie vie, loin du confort parental ! Donc elle décide de vivre chez Blair (…). Elle passe ainsi la mi-saison à travailler en tant que... en fait, on ne sait pas trop, c'est une sorte d'assistante de... enfin, il y a un lien avec la production de films donc elle... bon, en tout cas, elle envoie des fleurs, c'est déjà bien. Puis, elle se fait renvoyer, travaille pour un journal et obtient son propre blog... Elle met donc environ cinq ou six épisodes pour écrire sa première note pour finalement découvrir qu'elle est virée. Et... et c'est tout, on se rend compte qu'elle a complètement oublié ses résolutions de la saison 4... YAY.

- Mais pour moi, le pire du pire, c'est l'épisode après l'accident de Chuck et Blair. Blair a perdu son enfant et pendant tout l'épisode, elle agit de manière très bizarre. Chuck et Louis comprennent de manière tout à fait logique que... Blair a un amant. C'est bien connu, une femme qui se comporte bizarrement après la perte de l'enfant qu'elle portait cache souvent un amant. Sauf qu'en fait, ce n'est pas du tout ça. Blair s'est bien remise de la perte de son enfant (Ils n'ont même rien fait à ce sujet, si ce n'est deux secondes où elle pleure quand on le lui annonce, mais ce n'est qu'un DETAIL VOYONS). En réalité, Blair a prié pour que Dieu sauve Chuck, ce qu'il a fait et en échange, elle épouse Louis... Et j'étais juste « MAIS MAIS MAIS QUOI ? ». Blair s'enferme dans un mariage juste pour une prière et se torture avec ça... Prière qu'elle oublie très vite, lorsqu'il s'agit de choisir entre Dan et Chuck.

Rajoutez à cette liste tout un tas de trucs qui n'ont aucun sens ou du moins, qui s'enchaînent trop vite pour que le spectateur moyen (moi en l'occurrence) arrive à leurs donner un sens. Je n'ai rien compris aux actions de Georgina. Je ne comprends rien à ce qu'elle cherche à faire, ni qui elle soutient et pourquoi... Et malheureusement, ce n'est pas le seul exemple.


N'oublions pas que chaque épisode possède exactement le même schéma : X annonce qu'il va faire du mal à Y. Z lui dit de ne pas le faire. X dit « Ok ». Puis finalement, Y fait quelque chose qui motive X à lui faire du mal, donc X fait son plan. Y le découvre, confronte X, puis s'excuse auprès de X car Y n'avait pas réalisé le mal profond qui touchait X et tout le monde est pardonné...


Et pourtant, y'avait du bon dans cette saison parfois... Des personnages attachants, comme Ivy, qui se retrouve au milieu de l'Upper East Side, avec ces gens qu'elle apprécie, qui finissent par la détester. Et elle se met à crier, de la manière la plus touchante qui soit « Aimez-moi ! » avec une arme à feu (C'est une métaphore hein...). Et ça m'a touché, j'ai apprécié ce personnage qui entre dans un cercle vicieux, qui n'arrive plus à s'en sortir. Sauf que j'attendais la conclusion touchante que tout le monde attend : Lily l'accepte, ils s'embrassent, on signe des chèques et hop... Mais non, alors, saison prochaine ? Je l'espère...
Il y a eu aussi le couple Dan/Blair qu'on attendait depuis si longtemps, même s'il finit en un claquement de doigt, ou un claquement de reins plutôt... On a eu de bonnes répliques, des épisodes très drôles, une Dorota au top. L'épisode du mariage est véritablement le meilleur de la saison pour ses multiples rebondissements (Oui oui!). Et Lily boude toujours autant, c'est merveilleux.



x.o.x.o MONSIEUR COQ